top of page

כוחן ועוצמתן של מילים 

 

" אמא , אני אוהבת אותך", " אתה אהבת חיי", " את הכל בשבילי" , " אתה כל כך חשוב לי"... " מעריכה מאוד את המאמצים ומנגד " טיפש", "בעייתית" ולפעמים קשה אף יותר "אפס" , " גרועה" וכו'.
המילים הן בעלות עוצמה ומשמעות: לטוב ולרע. זוכרים אותם, הן מהדהדות בראש וקשה להשתחרר מהן. 
בהיבט החיובי, מתרפקים עליהן, הן מעצימות אותנו ומעלות את הערך העצמי, דבר המאפשר לנו להעז, ליזום, לנסות ולהתנסות מבלי לפחד מהכישלון.
בהיבט השלילי המילים נחרטות בזכרון פעמים רבות ומהוות עבור רובנו מחסום ואמונה המגבילה אותנו מעשייה, מהתנסות ופוגעות בערך העצמי. 
יתרה מזו, מילה פוגענית הנאמרת בלשון "תוית" או "סטיגמה", מסוכנת אף יותר . גם המשמיע וגם השומע מניחים הנחה שהאדם הוא אכן כזה, לכן לא נשארת ברירה ופעמים רבות השומע מתנהג בהתאם לסטיגמה. ילד הנקרא "ביישן" בסביבתו , עם הזמן יתנהג באופן זה בעקבות התנהגות תואמת הנחה. 
לעומת זאת, אם תשנו את האמירה משימוש בתואר לשימוש בפועל, הכל יראה אחרת.
תאמרו : "עכשיו הוא מתבייש ולא הוא ביישן" . באופן הזה תצליחו ליצור הזדמנות לשינוי ההנחה , הזדמנות להתנהג אחרת בכל סיטואציה. 
"עכשיו אתה מתנהג ממש לא בסדר במקום אתה ילד בעייתי".
חשוב שתשימו לב, שלא תפעלו על אוטומט, שתבינו שבצד השני עומדת נפש שהמילים עלולות לפגוע בה.
כמובן שחשוב שתעצימו, תעודדו מאמצים ותעריכו השקעה והשתדלות!
הרי נאמר כבר...."החיים והמוות ביד הלשון" 
מאחלת לכולם שתזכו לשמוע מילים טובות של אמת ואהבה ושתמיד תצמחו ותתפתחו!

כוחן ועוצמתן
חשפו

חשפו, גלו ותיישמו את האור! 

 


בך, בבן הזוג/בת הזוג שלך, בילד שלך מצויות נקודות רבות של אור. פעמים רבות עטופות בקליפות עבות אשר אינן מאפשרות לאור להיות מופץ.
ראשית , עלינו להאמין שנקודות אלה אכן קיימות. שנית, עלינו להתאמץ לקלף את הקליפות ולחשוף את האור, את נקודות החוזק, העוצמה הקיימות. 
אך לא די בלהתאמץ לגלות ולחשוף אותן. חשוב שתיישמו!!!
אם גיליתם נקודת חוזק בכם , בבני זוגם או בילדיכם, אל תזניחו אותה ותקבלו אותה כמובנת מאליה. תעצימו אותה עוד יותר ותיישמו! 
כיצד? 
פשוט. תעודדו, תפרגנו , תחמיאו, תעצימו...לא רק במילים אלא גם במעשים!! אל תקחו אותה כמובנת מאליה!! העריכו!!
אם נתקלתם לדוגמה באמירה כמו : "אני טוב בזה, ואני ממש אוהב את זה אבל...." אמירה מן הסוג הזה משאירה את נקודת האור מאחור. 
עליכם להיות הראשונים התומכים , המפרגנים והלא זונחים את אור. תתעניינו, תפרגנו, תציעו עזרה רק אל תוותרו על האור!!
זכרו, שכשאדם מובל על- ידי אור הוא גם מפיץ אור: שמח יותר , סבלני יותר, אכפתי יותר או בקיצור...מאושר יותר!
מאלחת שתצליחו למצוא את האור במהרה ולהפוך את חייכם למוארים ומאושרים!!

יחסים בונים

"יחסים בונים, לא רוכשים"! 

 

פעמים רבות, בתוך תוכנו כהורים מצפים ורוצים להיות שותפים בכל אשר עובר על ילדנו: אם עצוב, שמח, מה תכניותיו, איך הוא מבלה עם חברים, מה עשה והיכן, והאם אנחנו יכולים לעזור.
ברורה מאוד החשיבה , הרצון ואפילו הצורך להיות שותפים בחיי הילדים שלנו. 
ציפיה זו לעתים מתגשמת ולעתים לא. מדוע? מכיוון ששותפות אמיתית בחיי הילד דורשת יחסים, כלומר שיח הדדי, שיתוף מצידנו ההורים על דברים העוברים עלינו, על רגשותינו ומחשבותינו. באמצעות שיח פתוח, ואמיתי המושתת על אמון ואהבה תתחילו לבנות יחסים.
חשוב שהשיח יהיה נטול מניפולציות ותחקירים : " מה עשית היום בבית הספר? איך היה ? מה אכלת? , אלא שיח אמיתי שבו גם אתם כהורים משתפים והופכים את הילד לשותף בחייכם. 
רק באופן הזה תצליחו לבנות יחסים .
אל תצפו להיות פתאום שותפים בחיי ילדכם. החלו בבניית יסודות איתנים עוד בהיותם קטנים.
כך תוכלו לחוות חוויות הורות משמעותיות לצד ילדיכם!
זכרו כי יחסים בונים ולא רוכשים!

דאגות

"דאגות שליטה והשפעה" 

 

כמה פעמים הנכם עטופים בדאגות?: מה יהיה עם המצב הביטחוני? האם הילד יצליח בבחינה? מה עובר על הילד שלי בצבא? מה עם הזוגיות שלי? מתי תשתפר ?
כאשר הדאגות עוטפות אותנו ומנהלות אותנו, נמצאים אנו באי שקט מתמיד, לעתים אף משותקים מבלי להיות מסוגלים לפעול, לעשות משהו בנדון. במקרה זה אנו נשארים עם הדאגות, מנהלים איתן דיבור פנימי ,מעצימים אותן ובעצם נשארים ללא פתרון: ממורמרים ומתוסכלים ושוב דואגים.
על מנת לנצח את המצב המתואר לעיל זכרו כי עליכם להיות בשליטה ולהשפיע:
ראשית, חשוב שתעשו סדר ותבחינו בין אותן הדאגות עליהן יש לכם שליטה ואתם יכולים להשפיע ולבין אלה אשר לא בשליטתכם . דאגה באשר למערכת היחסים שלכם עם הילד או עם בן הזוג בוודאי ניתנת לשליטה ולהשפעה מצדכם. באשר לדאגות אלה, מציעה לכם לא להישאר רק ברמת הדאגה אדישים למצב ודואגים, אלא לפעול, ליזום, להיות אקטיביים ולנהל את הדאגה. לדוגמה, לנהל שיחה מלב אל לב על הדברים המפריעים לכם במערכת הזוגית. כך תרגישו יעילים ומתקדמים לקראת פתרון.
באשר לדאגות מן הסוג השני, אותן אלה אשר אינן תלויות בכם כמו מצב בטחוני , תלמדו לנטרל ולסנן אותן. פשוט אל תתמקדו בהן! הן רק מכבידות עליכם ולא מאפשרות להתעסק בעיקר, בדאגות אשר כן ניתנות לפתרון.
לכן, נהגו בחכמה וביעילות. אל תשקיעו אנרגיות מיותרות בדאגות אשר אין לכם שליטה והשפעה עליהן וזכרו כי אתם אלה שמנהלים אותן !

טפחו

"טפחו שאיפות ומתנו ציפיות" 

 

הורים רבים חשים בלבול בין ציפיות לבין שאיפות. 
האם עלי כהורה אשר דואג לילדיו ורוצה בטובתם צריך לצפות מהם כל הזמן לעשות את הכי טוב שהם יכולים? האם עלי כהורה לצפות בכל עת שילדיי יהיו טובים יותר? שישתפרו?
התשובה היא : לא!!!
עליכם לקבל את ילדיכם כפי שהם ולאהוב בכל אחד את הייחודיות שבו.
יחד עם זאת, כולנו כהורים רוצים לסלול עבור ילדינו את הדרך הטובה , המהירה ובטוחה ביותר להצלחה. האם הצבת ציפיות גבוהות זאת הדרך? לא ולא!!
את הדרך להצלחה בחיים תסללו בעזרת טיפוח שאיפות. למדו את ילדיכם כי שאיפות הן צורך בדיוק כמו האוויר אותו אנו נושמים
(שתי המילים בעלות שורש זהה- ש.א.פ), כלומר למדו אותם ועזרו להם לשאוף הכי גבוה שרק ניתן. תרקמו איתם חלומות ותסייעו בידיהם להגיע אליהם צעד אחר צעד, אך בשום אופן אל תציבו כל הזמן ציפיות גבוהות. 
הציפיות מתנות את האהבה שלכם אליהם: " רק אם אעמוד בציפיות יאהבו אותי" . לעומת זאת, השאיפות משאירות מקום לאהבה אמיתית לילד שאיננה מותנית. השאיפות רק מדרבנות לעשייה, לאקטיביות ובדרך כלל מובילות לגישה אופטימית לחיים.
בעזרת השאיפות הילדים יכולים ללמוד לשפר את מעשיהם אך ההערכה העצמית האישית לא נפגעת. הילדים ימשיכו לקבל את עצמם כפי שהם ולא ירגישו צורך בכל פעם מחדש להוכיח את עצמם: " מה יגידו כש...? , מה יגידו אם? "
לכן עשו סדר בין ציפיות לבין שאיפות ובחרו לטפח את השאיפות!

"הילד שבי" 

 

בן זוג? בת זוג? אמא ? אבא?
בכל אחד מאיתנו, צעיר או בוגר, עמוק בתוכנו מסתתר לו ילד או ילדה.
הילד הזה מלווה אותנו בכל שעות היום , כל הזמן. 
הוא מתפרץ החוצה בעיקר במצבים מאתגרים הדורשים התמודדות .
כל אחד מאיתנו יהיה הוא מבוגר או צעיר, מצפה לחיבוק החם והאוהב, לליטוף ולמילה הטובה בדיוק כמו כל ילד. גם אם אנחנו מבוגרים מצפים אנו שיקשיבו לנו, שיעודדו ויעריכו משהו שעבורו התאמצנו. 
פעמים רבות אנו כועסים כי לא מבינים אותנו...אנו בעצם כועסים פעמים רבות כי לא רואים את הילד שבנו.. 
לכן, לפני שאתם מבקשים מבן הזוג/בת הזוג לעשות משהו או לחילופין מחבר/ה, זכרו כי כל אחד מסתובב יחד עם הילד שבו. 
זכרו גם לחבק, לאהוב, להעצים ולהצמיח גם את הילד הזה... בדרך זו תצמיחו גם את המבוגר ה"נושא" אותו!

פרסומים נוספים

"האהבה מעבר לפינה" 

 

במרוץ החיים המטורף כשהחברה מעודדת לערכי המסגרות והמשפחתיות, אנו מוצאים את עצמנו פתאום בסטטוס של הורים ובני זוג.
בהמצאנו בסטטוס שכזה, ערכי הנתינה והאהבה נתפסים פעמים רבות כמובנים מאליהם: צריך לתת לילדים מתוקף היותנו הורים וכך גם לבני הזוג. 
צריך לאהוב כי הרי הפכנו להורים ולבני זוג...
בימי השגרה העמוסים ומטורפים פעמים רבות אנו מתנהלים במרדף אחר הזמן עם תחושת אחריות אדירה שמקיפה אותנו: צריך לאהוב, צריך לתת, צריך להספיק..
ואיפה אתם?? 
ממליצה לכם שבטרם אתם אוהבים את האחר ועושים למען האחר גם אם מדובר בילדיכם או בבני זוגכם אהבו את עצמכם, פנו זמן לעצמכם, העניקו לעצמכם וזכרו כי על מנת להיות מסוגלים להעניק אהבה, עליכם להרגיש ראויים גם לקבל אהבה!!!
הפיצו אותה מן הפנים אל החוץ ! 
זכרו כי המנוע שמגדל את כולנו היא האהבה!!

"צעד אישי קטן- צעד גדול ביחסים" 

 

אחד הצעדים הפשוטים והחשובים ביותר בבניית יחסים הוא הימנעות מדיבור פנימי שלילי . הימנעו עד כמה שניתן מדיבור פנימי אישי שלילי- " גלגול סרטים בראש".
פעמים רבות אנו נוטים לא לברר, לא לשאול, לא לבדוק. 
מפרשים את המציאות באופן סובייקטיבי ומאמינים מאוד שאנו צודקים בקביעתנו. 
בהתאם לכך מרגישים ומתנהגים בהתאם: כועסים, זועפים, מסרבים להקשיב.
זכרו כי שאלות פשוטות כגון: מה קרה? איך אתה מרגיש? מה רצית לומר? ...יכולות לעזור לכם להתפטר מהדיבור הפנימי השלילי ולהחליפו בחשיבה נקייה ומבוססת מציאות. 
אל תתנו לראש " לעבוד שעות נוספות" . פשוט תשאלו!! לרוב תמתין לכם התמודדות פשוטה יותר , ללא עומס רגשי מיותר.

הכל בשביל המשפחה שלך.....

עיקבו אחרינו
  • Wix Facebook page

הירשמו לעדכונים

ברכותי, הרשמתך התקבלה

הירשמו לקבלת עדכונים בדואר אלקטרוני לגבי הנחייה בקבוצות, הנחייה פרטית, טיפים ועוד...

כתובת

הציונות 101

אשדוד, מיקוד 7745683
 

דואר אלקטרוני:

GalitDabah@Gmail.com

טלפון:050-7644017

איך להגיע

©Galit Dabah

created with Wix.com

bottom of page